Descubrimiento

Los muchachos de antes no usaban gomina (nombre de una vieja peli del cine argentino) y las madres de antes eran expertas generadoras de traumas!

-         “No hagas xxx, no salgas así (o lo que viniera al caso), qué van a decir los demás?. Que digan lo que quieran!!!! Por qué dirían algo? O mejor: qué importa lo que digan los demás y siempre tienen algo para decir porque no tienen vida propia?!!. El problema es que todo esto lo racionalizamos cuando es tarde y ya caímos en la trampa de darle bola a los demás!.

-         “Ya vas a ver cuando le diga a tu padre”. Obvio, esto cuando los padres aún tenían alguna autoridad. Dios, esperabas con el upite fruncido hasta que llegaba Lucifer (antes conocido como papi).

-         “la ropa interior tiene que estar siempre en condiciones por si te pasa algo en la calle!”. Ah bue… el rango de lo que te podía pasar era amplio: desde una violación a un accidente de transito. Y en todos los casos yo me preguntaba: qué carajo importa tener la bombacha limpia y sin agujeros?????

Atentos que hay más!!!!!! Desde ya, espero sus comentarios y aportes!!!!!! xoxo

Tratado sobre la inutilidad masculina - I

Habiendo tenido en mi haber más de 3 convivencias me siento con un poco de autoridad para iniciar la escritura de este tratado.

Sería genial si me hubiera podido resignar a las limitaciones del sexo opuesto pero no. Es que el tener que convivir con un hombre hace que la paciencia llegue a un límite (luego podemos discutir si mi límite es largo o corto). Intento no ver, morderme la lengua, pero inevitablemente termino absolutamente sacada (y eso que considero que mi actual marido es un 9 en la escala de los potenciales masculinos).

§      Qué problema tienen con los electrodomésticos?. El lavarropas, por ejemplo, es como un cohete espacial para ellos. Será que mente superior domina mente inferior?.

§      Por qué no pueden ocuparse de varias cosas al mismo tiempo? Nosotras trabajamos, nos ocupamos de la casa, los hijos, los amigos, tomamos cursos, hablamos por teléfono, nos depilamos… UFFFF. Ellos…cri- cri-cri. Si tenes uno que trabaja y 2 veces a la semana juega al football con los amigos, no te quejes!.

§      Una frase que me mata es: “lo iba a hacer pero vos te adelantaste, no me das tiempo”. Imposible tratar de compartir las tareas del hogar. En el tiempo en que nosotras dimos vuelta la casa haciendo una limpieza profunda, ellos agarraron recién la escoba. Pero ojo, que el problema es nuestro por ser tan rápidas. =(

§      Les resulta complicado entender que si ponen el toallón húmedo sobre la cama, humedecen el acolchado o las sabanas.

§      Reponer el rollo de papel higiénico es ya una limitación histórica. Aunque tengan el repuesto al lado, son incapaces de ponerlo en el tubito. Mi marido, por lo menos, tiene la gentileza de dejarme el tubito de cartón como decorado en el lavatorio.

§      Y que decir de el problemita con el inodoro… No sólo que son incapaces de levantar y bajar la tabla; sufren, además, del problema de la “gota” (gota que a veces es chorro) que no logran meter en donde deberían.

Entenderán que el presente tratado no se puede hacer de una sola vez y en pocas líneas. Por  lo tanto, lo dejamos para nuevas entregas. CONTINUARÁ!

Para despedirme por hoy les comento que estoy cansada de aclararle a mis parejas que no hice un Master en Harvard en tareas del hogar o rapidez. Es tan simple como que hay que hacer lo que hay que hacer y punto.

No se trata de pensar (que por otro lado, tampoco es algo que se les de demasiado bien)!.

Esto es sólo el inicio. Espero sus aportes para agrandar y actualizar este tratado.

Y A LOS HOMBRES, ANÍMENSE A ENVIARME SUS APORTES PARA HACER EL TRATADO SOBRE LAS MUJERES!!!!!!!

35 mentiras que dice un hombre!

Los invito a ver este video. A ver qué les parece!

 

Mejor no decir buen día

Nada peor que vivir en un edificio de propiedad horizontal. Hoy no les voy a hacer la lista de eventos que me fastidian. Me voy a remitir solo a uno: el viaje en ascensor. Ese cubículo ínfimo del infierno en donde, si o si, quedamos cuerpo a cuerpo (literal) con un vecino/desconocido. La situación es incómoda de por si. Quedarse mudo, más si el viaje es largo, incomoda. Pero hacer sociales… es abrir las puertas del infierno!

Por idiotez, educación y no se qué, suelo tratar de ser simpática. Y ahí reside mi error! Si les das la mano se toman el brazo! Será posible que la gente sea tan literal a las 8 am de un lunes????
Todo empieza con mi “Hola, cómo estas?”. Para mí, un mero saludo simpático, de cortesía. Pero para ellos…ES LA HABILITACIÓN PARA HACER DE MI UN INODORO! Como no tienen los patitos en hilera, como para darse cuenta que la mía es una pregunta estándar, de rutina, políticamente correcta, empiezan a contarme, realmente, cómo están!!!!! Y siempre están mallllllllllllllllllllll. El calvario suele extenderse hasta el hall de entrada y a la mismísima vereda. Increíble!
Cómo decirles…..? ME IMPORTA UN CUERNO CÓMO ESTÁN!!! POR QUÉ ME TENDRÍA QUE IMPORTAR????.

Ojo, no me molestaría tanto esto si, después de todo, me dieran la oportunidad de que yo también me “haga” encima de ellos. Pero cuando vaciaron su intestino dicen chau y pegan la vuelta. Egoístas!!!!

Mujeres, media pila!

Se que existe el mandato social (¿?) de ser solidarias con el género. Suelo ser contemplativa pero hay algo que no entiendo de nosotras y en esto tengo que darle la derecha a los hombres:
Por qué no podemos aceptar lo que nos dicen los hombres cuando son sinceros (esas raras veces en que lo son – jajajaja)?
Dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver, pero hay casos en que veo que mis socias de género son ciegas, sordas, mudas y taradas!!!!!
Planteo la situación:
Una mujer y un hombre se están conociendo. Ella, como muchas (no digo todas), está buscando al amor de su vida, ese fulano con quien casarse y tener hijitos. Él… es hombre. En la segunda cita, él dice: “me gustas, pero en este momento no quiero una relación seria y no estoy en condiciones de comprometerme”. Ya se que es una frase común. En realidad, muchos hombres piensan eso pero, como no lo expresan claramente, se arma el lío con las mujeres que se ilusionan tontamente. Pero en este caso en cuestión, el tipo lo dice CLARAMENTE.
Es posible que la mina haga de cuenta que pasó un tren y le empiece a dejar los eggs al plato con los planteos que le cabrían a una relación formal? Sufren las muy tontas y se la pasan meses y meses ilusionándose, preguntándose, jodiendo, esperando, etc. Chicas, si dice no, es nooooooooooooo. No hagan un papel patético, please! Después nos quejamos del concepto que tienen ellos de nosotras.


Ustedes qué dicen?

JAJAJAJA

Hoy a la mañanita, leyendo uno de los blogs que sigo y que les recomiendo (Se me apagó el piloto -  
http://www.semeapagoelpiloto.com.ar/), encontré un comentario a una entrada publicada que me pareció genial! Les copio el texto y de paso lo pueden visitar.

Tertulio, el asombroso hombre-mondiola said...: creo que la mentira femenina mas arraigada es: "quiero que me digas toda la verdad".
No, no querés, te juro que no querés, pero como soy un paparulo te la voy a decir, solo para después descubrir que efectivamente me mentias, que no querias saber toda la verdad y después poder decirte "VES, PARA QUE ME PREGUNTAS COSAS QUE NO QUERES SABER... QUE PREFERIS, QUE TE MIENTA?"
Lo cual no es más que una reformulación de la afamada Paradoja del Mosquitero, que indica que violencia es mentir.

Esto es de no creer! Chicos, please, corten con la pavada que no somos tan tontas!

Ufff! Mirando cositas en Youtube me encontré con este muchacho que subió "El MEJOR Video De Como Conquistar Una Mujer", obvio, según él... jajajajjajaj

Dios mio! Lo que hay que ver!